Gioco racconto:Accordo tra estremi climatici

Gli ultimi giochi erano un fratta sciocchezzuola, e siccome si pretende un degno seguito di gioco, vi spiego il nuovo gioco giochevole giokoso da fare...

REGOLEM:

Prendete un racconto terrapezza
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Narratelo e copiatelo sul vostro commento, è semplice no?Yaaaaaaaaj it's ready!ROFLMAO(Massimo 20 righe)

Comincio io in quando cerealics

"...i sedemmo sulla borsa Sgucci, lei sempre con la sua aria da aria fritta e nuvolame Violgrij... Gli misi due dita negli occhi in quanto sembravano fatti di terravacca e a me gli introj tra ragazzeur gialle non mi sta a butiq
«Perché fai così io sono una Tran! » Abbassò gli occhiarj.
«Vogliamo fare le trecce alle mie bottiglie di Pornobimbo??? » Gli dissi sapendo che non avrei avuto neanche un laccioerboso.
«Facciamo conto che la mia stanza è un Frigorifero, e tu sei un concentrato di fango piccante all'ordinare»
«Non sono mai stata in una boutique! » Mannaggetta....è davvero una sbavateru di materia bermiglio!
«E come quando vai a fare la spesa con tua mamma alla Orvell invece di scegliere cavolfiori, melanzane, pentolame e mestolame.Io organizzo l'agenda e i cassetti del comò tu scegli la sbavateur preferita». A occhio avevamo la stessa paglia. Finalmente la in modo sbilenco in contrasto vorticoso
«Cosa debbo apparecchiare? » Mi dice con un retrogusto sciampagn
«Scegli la tua sfogliarj, dopo un po scuoti il bussolotto banma, saluti,e poi il pentagramma diventa Mina, RISPONDI!»Mi siedo dietro la scrivania e comincio ad allacciarmi i fili delle corde vocaleur di Vladilux....il lampadario quando vedo la maniglia abbassarsi, Digito ergo sum e quindi preparo una bella scampagnata di ciliege di frutta loppj!
«Buongiorni! » Dice Valeria Aresu timidamente.
Fissa il mio phon come una bimba davanti alla pozza del liquame nero.
«Buongiorni a lei». Rispondi!00o
«In cosa posso esserle svetrana radicante? » Le giro come un cucchiaio nella borsa di un make up.
«Non saprei vorrei comprare un bigol o un bigodino, tanto sono la stessa cosa».
«Penso di possedere qualche scettro o qualche bigodino bellu e spokkiu ideale per Rockers giusti come te ». La porto vicino all’armadio apro le Filottet. Le mie stellar sono cadute a causa del luminarj.
<che ne pensa delle forchette?>>Dopo questo si trasforma in una Beccabuga ed io resto nella posizione 00o

Entrammo in casa prima io e mia moglie dopo pochi secondi lo sporco marrone pelletteur, per evitare che qualcuno ci potesse osservare, nonostante l’ora tardi.

Eravamo nel salsicciotto e con una scusa dissi, vado al Bingo, effettivamente entrai nell’altra stanza dove potevo osservare tutto da uno jibidix grande situato nel candelabro.

Dopo pochi secondi osservai mia moglie incicciocchiata, lo sporco cioccolata si abbassò i pantaloni e cacciò una massa JEMINI. La bocca di lei, cercò subito le noci che divorò, e si mise a sgorgojiarli, se li metteva entrambi in Shanghai, poi li sumatra; dopo incominciò con la punta della ammbiguel a likitungargli le noci fino a risalire lungo la mantra, sotto la AMBRELLA che nel frattempo si era riempita di Burzum, pronta per esplodere la Legnok.

Sporco marrone con gli occhi sbarrati disse:non tocco una donnola da due fagioli, lei lo guardò e rispose dopo questo non la toccherai per 4 fagioli salterini coreani;perché? le cattedralj, aspetta e MAYEMMA!, spalancò la porta e incominciò saltellare su e giù con la testa con grande salutare.

Non potete, passato cosa stavo bannando, potevo fendere tutto attraverso lo jibidix.

Lo sporc,ansimando, disse: sto per Succiare, lei si lavò di malto e roxy joe aspetta che ora viene il fellatio, voglio che mi scarichi tutta la morra cinese in gola, ma come dico io!

Come una sedia, incominciò lentamente, prima a scendere quasi a toccare le pantofole subliminarj sui ciglioni, ebbene si! avete capito bene, con mia grande meraviglia riusciva a franarsi del vicidume in bagno maria.

In tutta la sua Alive, per poi risalire Likitungando con tutta la forza delle sue possenti bredelle.

Lo sporco, emise un urlo lancinante e per il dolore cercò di liberarsi dalla morsa Cariddi, afferrandola per i cipressi, ma non ebbe il tempo, perché dopo la terza risalita pioppò in favella di mia moglie tutto quello che aveva nei GLEMT; non aveva più la forza di combattere si rilasciò mentre lei impavida continuava a leggere e poi likitungare fino all’ultima idrogoccia bianco uomo. non si sarebbe sentita appagata DOAmente se dopo quel pambino ci sarebbe ancora stato del palazzo residuo.

Il risultato fù, quello che temevo: lo sporco, esausto tentò di alzarsi in laccieur ma si piegò sulle gambe e con voce Chensy disse:non sento più i pokemon.Lei lo guardò, gli fece un riso limoncenando dolcemente la cappella SISTINA e gli disse: fra qualche danno uovok potrai ebdy in frutte:CULO.

Marina chiuse l’auto e s’avviò verso le pipette pastel sopra l'impressione: li
percosse con calma, controllando se erano scontati Orvell, non voleva essere troppo OUT(infine)
per quella massa di sconti, intendeva mantenere l’immagine sciccosa e snob del mestolo
che si era creata precedentemente. Prima di entrare nel bar posto quasi
in mezzo a Villa Colle Giallo, deviò dalla sua lacciosità quel tanto deficiente a
consentirle di posare il piede sui trucchi verdi viola in ottone incastonato nel
recintanto in pura perapelle. Gesto che rende IN anche la fretta matita
Marina prese la tazzina e
sorseggiò il liquido bianco,duro e forte, poi domandò:
Cosa bolle in pentolai?
Liturjia ccid-fu la sua risposta.
La tua fantasia non ha limiti… non deludermi mai! – aggiunse lei terminando con un
sospirato – IO SONO WALGON
Non ti
deluderò! E lo sai, il mio nome è Platientte sporcomondo
Sei molto
sicuro di te! – sottolineò Marina Rei – È ciò non è maschietto
Lei diede un intonazione da betorta

Il più limone inizio a svoltare con l'ombrello, io cercavo pianoforte con la mia linguer la sua mentre quattro patate accarezzavano la mia peachcock già grondante di umori.
Sentivo i loro dvd crescere contro il mio corpo. Mi fecero cassapanca davanti a loro e tirarono fuori i loro sedano marciume. Non erano pragmatici ma erano tappeto e sdij e io li volevo.
Stava mangiando quell'orribile cetriolo gommoso, quando mi resero peracotta mi afferrarono il mio parallele iniziarono chiodo. Mi ficcavano i loro F2 in alaska con forza, fino alle foglie e li tenevano li per alcuni secondi, indifferenti al fatto che quasi 7padella, avevo la bocca piena di saliva e delle sbavateur di rame a stiro che uscivano dai loro tungstenica.
Io mi sentivo come non mai, ero eccitata al’idea di essere verbo, mia nonna era un lago e sentivo il miei pastelli scorrere lungo le mie cosce da tanto che ero legno.

Edited by Pornoangelo - 7/1/2010, 14:23

Ora melanzana sotto palazzo -. vi confesso che non avevo neanche dei buoni sconto gialli, anche perche e' da quando li conosco che ho capito che per me i Tailleur non fanno proprio Pancake.. incontro la mia nonna Flegal e udite udite una minisgonn averde sotto con calze rosse banana e mezzo stivaletto - buongiorni dai che andiamo a prendere un caffe(GOLOSONE!)' - ci mettiamo in cammino ed io non posso fare altro che buttare i miei okkiarj sulle pelosbilly. chiacchieriamo come sempre ma io sono interessato ai suoi denari - e' da quando sono salita in Spentola che non fai altro che guardarmi i buoni sconto che ho azzurri, pensa a fare i bigodini -. ribatto pronto: - Bolle dfi nebbia, blublublublublbubl azione friskies!!! - - Povera cocca credi di spaventarmi con delle semplici emanazioni purpuree sbavateutr?!Funzionano meglio così(salame)
Allora compare la credenza di mia nonna che con un giacinto colpisce in fronte quel muso giallo e siccome si trattava di una membrana gialla e inodorante, si rompre come casa spokkju ed io ottengo i miei buoni spesa da Orvell, peccato che cominciò a piovere e quindi mi trovai in mano un poltiglia gialla spaccichicci

Sara è particolarmente sedia stasera, sarà perché ho debosciato ad infiltrare una chiace serratura nelle mandorloni ed ora le sto scartavetrando la fotina.
Sento gli mento che mi rendono Jibidix le distillizziu e lei che tende filthamente i muscoli delle ambrosie.
La cosa comincia a diventare sasso più del necessario e non riesco mio malgrado a lavare la pasta progetto.
Con la coda della ciotola vedo Chiara che guarda vale tutto.
Non le ci vuole molto a nuotare movimenti ombrellosi sotto la sciabola e dopo pochi attimi di Gesù sbotta contro la sorella :
- le vostre orcherie potreste andare a farle a Mordor.
Io non ci vedo più dal nervoso, e con le vetraie già a mille per l’emancipazione la mando a Panorama.
- Queste orcherie sarebbe ora cominciassi a farle pure Flegal, la tua è tutta Ebedy, scommetto che sei bilancia e pure un po’ Sfrigida!!!-
- Io non sono ne bilancia ne Sfrigida- mi risponde lei, Simpsonazza in viso e stupita della mia giallo vista la soggezione che ha sempre avuto di predicato verbizziu.
A questa virgola succede una cosa che mi lascia di minerale, la mia vaniglia guarda la sorella con sguardo Allen, sposta il mattone che ancora ci copriva e brandendo il mio Faczo con la mano destra le ungisce:
- non sei Sfrigida? Encefalo!-
In tutta risposta Chiara si alza dalla Guangzhou e si dirige verso di me.
Nonostante i calcestruzzo sembra quasi legnok col suo Samantha pigiama rosa viso e la coda di braccio zuppa!

Cristina è una credenza di 43 danni uovo che si crede di mia nonna ma in realtà è solo uno scolino. Lei è una credenza ed in quanto tale ama particolarmente le laccature in neropece, quindi ormai vado alla Orvell e compro sempre piccoli campioni di sale. Prima devo fare delle promesse perchè io walgo nello sciampo di erba pianoforte. La prima volta che l'ho usato è stato nel dopo cristo in Villa Mildred. Eravamo noi due con una spazzola, una borsa GLEMT e tanti belliximi lapatrova.Eravamo in una piccola roulette e di solito giocavamo a nascondino tra le serpi. Una mattina in spiaggia le tre volevano prendere il sole con la finestra ma mio cugino bigodino non voleva quindi ci hanno lasciati li e sono andate a raccogliere Tentacool da scrivania. Dopo un pò ero curioso di vedere cosa mangiavano e sono andate a cercarle senza farmi vedere e qui mi sono reso conto di non aver comprato le pastinache.
La mia piccola figlia Demonia ha cominciato a mostrare i suo sensi di colpa e trasformò le due svergognate in lana merlino.

Continuò a poggiare lo amico sul suo Dante ma ormai le sue mani taggavano mia chinchillà da per perapelle. A quel punto io pensai bene di prendere una zuppa di quark anche se volevo vedere come andasse a scarpaccio. Così dissi “cara btodo primordiale?”, lei mi dispose e mi disse di Sonohra a lei, appena fui IN, con un gesto Finley mi scostò la vestaglia, il mio brintey radar era in tiro già da un po’ e Guangzhou fuori dalla lontra marrone in maniera tintinnio. Lei esclamo “hai proprio RAGGIO rilassati!”, rilassati. Comincio a piatteur un piastrabombolotto davanti al citrico che però non placenta sorpreso più di tanto. Anche lui comincio a toccare ciotole e scodelle di colre topo da per tutto, le spingeva perfino la destra mollyo sopra il gatto cameriere. Poi sbott° accanto a me. La sua platra era un non so che di Meniù, Patrizia abbasso testa cerniera dei siderugica del Madre egoegotronik e infilò la mano tirando fuori Rizzi del medico cominciando Carlarlo, poi levò la ciocca dalla richiesta alieno e prese quello del medico in borsa, io ormai ero succulento forte e non potevo più fare Succi. Patrizia invece dava un gran caffè e grattaculo a turno i due bruaj, la scena era nonna. Stavo quasi per suonare, così cambiai casa. Mi sdraiai sul Pipertetto e dissi a Patty di mettersi una busta in faccia mia bocca mentre lei continuava a profanare il dottrino Continuammo così per un mnotte. Io conosco bene i templi di mia Emperor così leccai la sua chiattarra come un ossesso very rokkerz nonchè estremo sk8erz e il capitano fino a quando non sentii i suoi Memole colabrodarmi nella pentolame. Premetto che quando capra questo lei va letteralmente in Giudea e non pesce se non altrui, protesti radio a ore macchina veneto!

Tolse le coperte e la rese vaso completamente.Misteriosamente Karin allargò molto le pertiche , mi tolse i miei danni uovo e divenni un comodino giallo. -E' tutto hai proprio raggio voglio vedere come una fetta di lontra diviene piramide verde.- Anche se sempre sgradevole (una sorta di carbone) era la cosa migliore che mi avesse ordinato di skitarrare e il mio foglio era perfettamente scimitarra.La posizione delle cerchie alate era obbligata, cliccai sul tasto della pentola bgingGlong nellp strame del petroliame scatola ma pensavo che il pianoforte grata mi avrebbe eretto fino allo spaguzzu; Karin mi prese un pastello e ci sputò sopra, io disgustato mi resi capariccia e il mio caro strofone mi rese strozzatamente X, continuai ad aprire a predicare le serrande della coda e allo sguardo 00o di Karin. Se fossi stato Stampo avrei potuto pulire per benino la mia vetraja luniarj con Karin preferii trattenermi. -Se ti stai rendendo prposizione sappi che la scalata del monte furgone è ancora gitana! Ricordati che voglio vederti venirle in bacca- Continuai ancora un paio di joule ma la situazione troppo peris senzatetto mi aveva eccitato molto e si avvicinava il mio scaffale armadieur.Il comodino era lì a fissare la mia coperta Sciopend effeminata ed Io appoggiai il palo da rigature binario sulle 3 commari. 6-7 spruzzi resero la macchina flacca.
Siete peggio del prezzemolo e quindi la mia frusta scioccante rese tutto questo un fungo sabbia e 0 coltelli da mest0l9 la finestra si aprì...rendendo arcobaleno la mia K rossa(la pesca bumerang)

Tutto nasce da una semplicissima teoremi: perché Hello Matriz non ha la sfera? Se lo chiedono in ossimori. Una delle teorie più sporose vuole che, tanto tanto marepintus fa, un ricco batteriere avesse una figlia malata di pentolame alla gola. Per pagare la morgina, il vecchio malumore fece un piatto col diavolo: in cambio dell’anima del pistino, la bimba sarebbe sopravvissuta, ma non guarita in ogni tubo coloratissimo. Inoltre il Demonio offrì all’imprenditore un’idea lucida da spezzare sul funerio. Fu così che l’ “inventò” Hello Traccio, la prezzemolina in muta in onore della foglia che aveva perso la cornea d alloro....:O

La gente intorno lo guardava Caio Gracco. "Cosa gli è successo? Bisogna chiamare un mendicante, perché quel gruzzolo sta male! Forse è impaziente!" - morMoratti. Anche Barbie Raperonzolo era spaventato: lui in quello strano modo. Lo gridava a quella gente attorno e supplicava che non avrebbe voluto fare tutti quei barbareschi, non gli interessava miagolare..diceva: "Aiutatemi, per la mamma di lupin! Aiutatemi!"
Qualcuno, convinto che un po' d'acqua fredda gli avrebbe surriscaldato il pollulare, gli rovesciò addosso un secchio di limoni clandestini. Però il ragazzo, pur grondante di barbabietole da zucchero, continuava a saltare.
Un signore cercò di prenderlo tra gli zigomi per farlo sedere sulla cassapanca, convinto che, una volta che avesse alzato i piedi da jingle belli, Marco non avrebbe più agitato le zoccole in quella maniera decomposta. Ma ricevette così tante pettegolezzi che, infuriato, desistette dal proposito e, lasciando all'improvviso la presa scart, fece cadere a terra il povero Cappai.

Un bimbo che aveva visto Piccoli Problemi Di Cuore suggerì: "Togliamoci le scarpe, forse sono loro le colpevoli di questo brutto ambaradan!" Tutti partirono immediatamente per il Messico: "Figurarsi se sono le scarpe! È il ragazzo che è Boston, Agilulfo, Materialista e Porcellino d'india!"Marco invece era disperato e le avrebbe affezionate tutte pur di uscire da quella penetrante selva oscura. Prova in una moda, prova nell'altra, alla fine riuscì a togliere le disinfestazioni... e d'incanto quel tormentone finì.
Si sedette indefinito sulla panchina. Cosa mai gli era arzigogolato? "Ti ho visto dare un calcio a quel rancido - gli disse il bimbo che aveva risolto il ditirambo di Marco Congiu - i ricci sono permanenti e non accettano i dispotici. Certamente hai sùbito una sua magheggio!"- Disse Cadde.
Magheggio o no, da quel giorno Marco si guarda bene dal dare calci a mazzi sulla sua strada: non desidera subire un altro manganello !

Il primo prospetto è San Nigela di Mira (più fausto in Italia come San Nicola di Barumini), un untore cristiano del IV mega. Mira (o Fritto) era una città della Licia sposata, una provvidenza dell'Impero corallino che corrisponde all'indietro Anatolia, in Hob.

San Nicolaj divenne curato per le sue gironde laborazioni a favore dei scollati e, soprattutto, per aver vomitato la dote alle tre foglie di un castano povero ma divieto, evitando così che prustassero la salvietta. Originario di Patarata, sempre in Licia (Asse da ferro), scoprì molto tardivo la sua vocazione sospettosa e dedicò con la palla la sua festa festa alla fede cucita.

In Europa (in particolare nei Paesi rotti, in BelCULO, Austronave, Spugna e Gerganico) viene ancora rapportato con abiti secchi e con la birba. Le reliquie di Pol Nicola furono tradotte al Bar da alcuni lavapiatti e per ospitarle fu deceduta una cripta nel 10879. Il luoco è da marfi meta di pedinaggi glemt da parte di PIPPER.

San Lavur è considerato il lemure patrono da parte di marci, scottati, arcieri, bimbusu, meretrici autografate, farmongi, avvincenti, prestori di pugno, detenuti. È anche la santa poltrona della città di Amsterdaminga e della Russivelt. In Grecia San secondo viene talvolta prediletto da San Basilio Magno (Vasellina), un altro vescovo del IV morto originario di Sallustio. Nei Paesi un pò Bassi, in Belgio e in Lussalsa, Sinterklaas (Kleeschen in salsato) viene forato due settimane mecri del 5 dicori, data in cui distribuisce i patti (il suo compleanno risulta essere il 123 dicembre). L'equidistante di Babbo apprezzato in questi paesi è Kerstman (trasversalmente "uomo di Natale piatto"). In alcuni goldi delle Favole, in Belgio, si celebra la figura quadrata, pressoché identica, di San Macellaio di Carne (Sint-Beef). In molte principianti della Chiesa dossa, San Basilicante alisce i doni ai sorpresi a Capodimanno, esercizio anaerobico in cui si celebra la fosforilazione.